L 'attention est nécessaire à tout, jusque dans les plaisirs même. -ÉpictÚte -

Aujourd'hui, je vient de finir l'école secondaire. C'est supposé être la liberté maintenant?. Désolé, c'est peut-être moi qui est trop aveugle mais ou est cette liberté? Je pense plutot que quand nous sommes dans le nid ( le nid est une métaphore que j'ai volée à un de mes profs) nous sommes beaucoup plus libre. C'est vrai que la liberté est relative mais quand même... on ne peut nier le fait que de se retrouver devant rien fait peur ( rien, du moins jusqu'au mois d'août.) La poly me donnait une certaine sécurité. Je savait que quand mon père fesait une grande colère le soir, le lendemain, je pouvait aller me réfugier dans cette école, même si défois mon humeur reflétait la veille qui n'avait pas été joyeuse, je savait que l'on me savait vivante, que l'on savait que j'existait. Maintenant, tout est à refaire, je ne sais pas si je me sent la force de pouvoir tout reconstruire, de bâtir de nouvelles bases qui seraient solides.

Il y aussi les profs, je vais m'ennuiyer d'eux. Une part de ce que je suis devenue leur appartient surement. La confiance que j'ai acquis pendant les deux années m'ont fait grandir et fait voir que je ne suis peut-être pas aussi POCHE que ça. Que je vaut peut-être quelque chose. C'est précieux et jamais je ne vais être assez reconnaisante envers eux pour ça. Je ne peut pas dire que je leur en ai pas fait voir de toutes les couleurs mais bon faut dire que quand je ne comprend pas je ne comprend point. J'ai l'intention de calmer mes ardeurs. Cette année, surtout, j'ai appris que je ne peut pas toujours gagner, que défois il faut s'arrêter et réfléchir, ce que j'ai commencé à faire d'ailleurs. ( Je vais me pratiquer cet été pour les cours de ratrapage en anglais. Je sais que je vais couler mais... cet été je vais bien faire ça promis :) )

Je me souviens de la première journée au C.P.F.P je me demandais comment j'allais faire pour réussir mes mathématiques. Je paniquait, je m'était dit que j'allai faire que 4-5 modules dans une année. Je me rappelle que le prof me disait que je m'inquiétait pour rien. Effectivement la prof avait raison ( Comme ils ont toujours raison d'ailleurs, ou presque :) ). En français cette année la j'ai fait 2 années en une. C'est à se moment que je me suis vraiment senti à ma place au C.P.F.P.... Cette année, j'ai lâchée prise plusieurs fois, on ma pousser, je pensait que l'on voulait peut-être me punir de ne pas assez travailler et je trouvais que l'on s'acharnait trop sur mon cas. Maintenant, je peut dire que je leur en suis reconnaissante parce que c'est ce qui a fait que j'ai pu finir et me rendre ou je suis présentement.

C'est comme si je me séparait dun vieil amour. On s'aime toujours, je vais toujours garder de merveilleux souvenir et des moins bons comme dans toute relation,  mais il est mieux que je parte pour mon bien pour aller voir ce qui se cache ailleurs.

Que vais-je devenir? Je ne sais pas et je déteste de ne pas savoir. Que fais-je faire? Ce que je pense qui est le mieux

Pour encore paraphraser un de mes profs : On a pousser l'oiseau jusqu'au bord du nid, maintenant qu'il est tombé il a beau chialé il va un jour voler et se souvenir de tout ça en riant.

Fallait que j'en parle :)

Suis-je malheureuse, suis-je heureuse, voilà une question à laquelle je n'ai pas encore eu le courage de répondre.

Je ne suis pas heureuse, j'en suis sure. Pourtant, je vie et juste vivre devrait me rendre heureuse. Mais quand on ne sait pas ce qu'est d'être malheureux on ne sait pas apprécier son bonheur. Alors, je ne suis pas malheureuse mais ni heureuse. Qui suis-je. Ahh c'est peut-être ça après tout la VRAIE question. Qui suis-je, au fond je ne me connaît pas et personne ne me connaît. J'aimerais parfois qu'au moin une personne sur cette terre me comprenne et me dise que je suis normal d'être aussi... folle. N'ayons pas peur des mots folle. Je suis folle. Hummm folle qu'elle beau mot. La folie est la liberté. Je suis libre, donc je suis folle. Ma folie est dans ma tête. Je suis une folle non assumée qui un jour va payer pour sa fausse lucidité. Je suis une folle- lucide. Hum , donc il est erroné de dire que je ne me connaît pas. Ouf. Mais je dois bien avoir quelque chose pour avoir le goût de crier au monde que j'existe. Oui ,LA FOLLE- LUCIDE EXISTE.